[笑話] 女畫家的老公是誰？

猜猜看~

女畫家的老公，職業是什麼？

[笑話] 賴寶日記

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：我們還是分手吧！
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：對不起，發錯了。
這下可徹底傷心了 ……
——賴寶日記摘錄1月15 日


單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
——賴寶日記摘錄4 月2 2日!


今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一 國之君，績偉功豐，我很沮喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
—— 賴寶日記摘錄 3月11日


情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫 ……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
—— 賴寶日記摘錄 5月14日

[笑話] 山上樵夫

很久以前的一座山上

住了一個樵夫

樵夫每天都帶著他的舊斧頭去砍柴

這一天

樵夫砍柴時不小心把他的斧頭掉進湖裡了

他非常的傷心

因為那是他賴以維生的工具

因此在湖邊大哭了起來...

哭了好一陣子

湖面上突然出現了一位女神....

樵夫驚訝的看著女神

女神開口了..

女神﹕山上的樵夫啊，我手上這把金色的斧頭，是你的嗎？

樵夫﹕不，不是的女神。這把金色的斧頭，是你的，不是我的。

女神﹕是的。那這把銀色的斧頭呢？

樵夫﹕不，不是的女神。這把銀色的斧頭，也是你的，不是我的。

女神﹕哦，那這把舊鐵斧頭一定是你的了。

樵夫﹕是的，太感謝你了女神，這把舊鐵斧頭的確是我的。

女神﹕哦！真是個誠實的樵夫啊！

[笑話] 法醫驗屍

一天發生命案，死者海倫被發現陳屍家中！！

唯一不尋常的是，她的衣服被掀開，露出了肚皮…

勘查的員警都很疑惑…

這時候法醫來到了案發現場

警員：法醫，這是？？

法醫：這是……

…

…

…

[笑話] 被人聽錯的歌曲歌詞大彙集

1. 蔡琴「恰似你的溫柔」→「掐死你的溫柔」

2.李建復「龍的傳人」：「巨龍巨龍你擦亮眼、永永遠遠地擦亮眼」→「永永遠遠地差兩年」

3.草蜢「忘情森巴舞」：「一起森巴舞」→「一群三八舞」

4.姜育恆「再回首」：「今夜不會再有，難捨的舊夢」→「藍色的舊夢」

5.曾淑勤「魯冰花」：「夜夜想起媽媽的話」→「爺爺想起媽媽的話…」

6.趙詠華「最浪漫的事」：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」→「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦」

7.孟庭葦「你究竟有幾個好妹妹」：「為何每個妹妹都嫁給眼淚」→「為何每個妹妹都嫁給人類」

[笑話] 渡河

三個人要過河，分別是美國人、中國人和韓國人

由於美國人身強體壯，就說：「這很easy，我游泳過去就摳以」

「不過不知道你們怎麼過去，我先等等逆們」

懷有英雄主義的美國人，放心不下其他兩人，於是留下來等他們

此時中國人說：「想當初鄭和下西洋，憑著就是咱們老祖宗的智慧」

「我簡單造一造船，待會就出發」

美國人露出讚佩的眼神並說:「Wonderfully，this is science!」

而韓國人也不甘示弱的說，其實鄭和是韓國人來的，書上都有記載，我也做一艘船

[笑話] 裁員

阿菜：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我趕快去上班咧！」

阿菜：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」

小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

阿菜：「........」

[笑話] 季姬擊雞記 (文言文+白話文+影片)

文言文：


季姬寂，集雞，雞即棘雞。
棘雞飢嘰，季姬及箕稷濟雞。
雞既濟，躋姬笈，
季姬忌，急咭雞，雞急，繼圾幾，季姬急，
即籍箕擊雞，箕疾擊幾伎，
伎即齏，雞嘰集幾基，
季姬急極屐擊雞，雞既殛，
季姬激，即記《季姬擊雞記》。

[笑話] 驗證兒子是否有女友上床的方法

因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一套房 。

有一天，John媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽注意到與 John 同住的女室友 - Mary 非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。
John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：「我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mary 和我是純粹的室友，絕對沒別的。」

一個星期後…
Mary 跟 John說：「自從你媽媽來吃過晚飯後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？」
John說：「我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。」

之後他寫了一封信給媽媽：
親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙。
不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這裡吃了晚飯之後，有一樣東西不見了。
愛你的 John

[笑話] 真的說出真心話......冏""

酒桌上玩真心話大冒險，都是成人，問的問題都基本都是圍繞那個問題，
問到一個漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”
MM回答：6次。

她​​男朋友在旁邊笑著說：我哪有這麼厲害！
MM不假思索的回了句.....


不是和你！不是和你！不是和你！不是和你...

然後她男朋友的臉從晴到多雲到青灰色...

[笑話] 尖尖，厚厚，千千萬，萬萬千，有？沒有？沒有！

一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，婚宴上達官貴人眾多，冠蓋雲集。
司儀為了助興，建議行新酒令，必須說出「什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬
萬千，什麼有？沒有？沒有！」才能舉杯動筷。
而且主持人要求酒令必須和自身有關，這可就為難了大家。
前總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，前總統倒也爽快：我先來。
「我的下巴尖尖，維安的人牆厚厚，我污的錢千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個
人材沒有？沒有！沒有！」眾人一聽，齊聲叫好。

這時前總統身邊的一個姓蘇的小紅人眼見主子興致高高，馬上來個一句『我的鋒
頭尖尖，財富累積厚厚，我的弟弟在軍火採購上賺得千千萬，我罵過的人萬萬千，有沒
有人敢辦我？沒有，沒有』

前副總統剛才還沒詞兒呢，聽了老長官的酒令，立刻妙語上心頭：「我的鼻頭尖
尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？ 沒
有！沒有！」

蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出：「我的舌
頭尖尖，臉皮厚厚，我上過call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千， 有一
句實話沒有？沒有！沒有！」

[笑話] 各行各業常用的謊言

我想裡面有幾句~會使你會心一笑!!

Subject	前二十二大謊言
網站	我們是免費的。
電信	我們是虧損的。
警察	我們是為人民服務的。
上市公司	我們不做假報表的。
老闆	我不會忘記你的貢獻。
公司職員	明天我就不幹了。
客車司機	準時出發。
商人	大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星	我們只是朋友關係。
政客	我一分錢都沒收。
高官致詞	下面，我簡單地講兩句。
女孩	這是我的第一次。
男孩	乖，不會痛的。
女生	我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)
父母	我幫你把紅包存起來了
女人	(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!
老師	再給我兩分鐘，我講完就下課.....
銷售員	這件衣服真的很適合你!!
老闆	我這件是最後一件!
考高分的同學	我沒看，都是用猜的
候選人	我發誓我絕對沒有說謊!!!若我說謊...全家死光??
廣告詞	全家＝＝就是你家

[笑話] 教你 3 分鐘把喜歡的人變成老婆

第一步：打聽到她的手機號碼。


第二步：把號碼存入手機。


第三步：存儲名稱改成老婆。








打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。


很實用，大家快試試！

[笑話] 猷太人和中國人做生意 Jews and Chinese doing business

一個中國人要跟猶太人買38尺寸的黑色胸罩
A Chinese goes to a Jew to buy black bras size 38.

猶太人以擅於經商聞名 說黑色胸罩很少 很難找 所以一個要美金50元
The Jew, known for his skills as a businessman, says that black bras are rare and that he is finding it very difficult to buy them from his suppliers. Therefore he has to charge $50 for them.

中國人買了25件
The Chinese buys 25 pairs.

幾天後中國人回來找猶太人這次訂50件
He returns a few days later and this time orders fifty.

猶太人說這更難 一件要60美金
The Jew tells him that they have become even harder to get and charges him $60 each.

一個月後 中國人又回來買50件 這次一件要75美金
The Chinese returns a month later and buys the Jew’s remaining stock of 50, and this time for $75 each.

[笑話] 幾點做愛？

話說志明送兒子小明去補習之後，家裡只剩下他與春嬌兩個人！

志明一個人懶懶地躺在沙發上，一會兒，他對著春嬌喊：「老婆啊，幾點做愛啊？」

正在廚房收拾的春嬌：「要死啊，小聲一點啦！」

志明：：「吼，有甚麼關係，家裡又沒有人！」

春嬌：：「你等一下啦，等我忙完」

志明：「幹嘛等你忙完？你只要告訴我幾點就好了啊！」

春嬌：「現在不方便啦，我等一下去洗澡之後再來啦」

志明：「你很煩耶，你就告訴我幾點就好了啊」

[笑話] 哈利波特與火影忍者

有一天哈利、榮恩、妙麗三人練習現影術時不小心瞬到了木葉忍者村。
正當他們不知如何是好時，迎面走來了三個人。是忍者學校的頭痛三人組。

哈利：「你們看，那三人跟我們好像！」
鳴人：「像三小？」
哈利：「我們都是三人組的死黨，而且兩男一女。」
鳴人：「哪裡像了？我肚上有九尾的印記，而且童年過的很悲慘。」
哈利：「幹，我童年比你更悲慘。而且我額頭也有佛地魔弄的疤痕。」
鳴人：「我是孤兒。」
哈利：「我也沒爸媽。」
鳴人：「而且身為主角，我們要跟同年齡的小孩不一樣，所以我會絕招影分身。」
哈利：「我也有絕招，護法咒。同學都不會。」
鳴人：「也對，我就承認我們兩個很像吧。那其他人呢？」